Virus del amor.

Hola amiguitos del progresive. Hoy voy a hablar del amor.

El amor es un conjunto de bactérias que entran dentro de vuestro organismo para luego empezar a reproducirse, para crear un pequeño ejercito que se distribuirá por vuestro cuerpo.

Hay un destacamiento especialmente peligroso irá a la cabeza, darán por culo todo lo posible y más, de forma que provocarán jaquecas, fallos de visión y pérdida de oído.

Otro destacamiento irá al corazón, provocará que vuestro corazón trabaje a mayor intensidad de lo normal, y unos pequeños enanos golpearán con mazas a éste músculo.

Hay otro que va al estómago, atacará a vuestros intestinos y soltará pequeñas aves rapaces que volarán por dentro del estómago y picarán con sus picos las paredes.

Y depende de la intensidad existe un último destacamiento, ataca a nuestro aparato reproductor provocando que las órdenes que manda el celebro no lleguen.

Así que tened cuidado amiguitos del progresive, este virus ataca cuando menos te lo esperas.

Y me paro a pensar.

Hace tiempo que no entro en el blog, y claro eso se nota. Pero me he dado cuenta de que hace demasiado tiempo. Tanto que el blog de una persona a la cual la tengo en alta estima se ha convertido en privado. Y claro, solo teníamos contacto bloggeril. Dicen que las redes sociales ayudan a encontrar a gente. Pero claro, solamente sé su nombre. Y en que comunidad vive.

Cuanto más lo pienso, más tengo la sensación de que la hecho de menos. Es una buena tía, maja y simpática. Y me alegra saber de ella, pero ahora...

Ahora no sé nada. Espero que pueda encontrarla y saber algo de ella.

Farewell

De normal no suelo pensar, al menos lo intento con mayor o meno éxito pero lo intento. Aguanto y callo el dolor pero indudablemente aparece. He de reconocer que a veces me supera (como en este momento) y pienso en rendirme. Sí, a veces lo pienso pero he tomado una decisión dolorosa, sé que al final valdrá la pena porqué tú vales la pena. Tengo mis motivos para mantener la puerta de la esperanza entreabierta (sí, dirás que no me haga ilusiones pero las que las ha creado ha sido mi subconsciente) y por eso cuesta aguantar. No niego que seguro que hay muchas personas que son mejores que yo, que te puedan aportar mucho más que yo, cosas que yo jamás podría darte, en resumen, que te puedan hacer feliz.

Pero joder, nunca había luchado tanto por alguien, y no sé si he demostrado que no te veo como los demás lo hacen, eres jodidamente especial y no sé que tienes que me ha encandilado desde el primer momento que te conocí. Eres la suma de los factores necesarios para que algo en mi interior se active y me haga sentir especial. Cuando estoy contigo todo es diferente, tu aroma me transporta a otro lugar, un lugar donde tengo paz y me siento bien. Eres todo lo que he soñado... y tus manos son la prueba de que eres especial.

Entiendo tu situación actual, lo entiendo y por eso intento ser justo y ayudarte aunque me duela. Aunque ver como estoy ayudando a que otra persona ocupe el lugar que deseo ocupar me va matando. Y al final si consigues estar con esa persona sabré que te he perdido y lógicamente me romperá el corazón, pero a la vez me alegraré de que tu estés bien, contenta y feliz... A eso se le llama amor, o al menos eso creo. Tengo el consuelo de que pase lo que pase seremos amigos, pero no sé si me bastará con eso...

Como ya te dije una vez, no te puedo prometer una vida de lujos y dinero, lo único que puedo prometer a día de hoy es que te amaré por siempre.

[Eso pensaba hace un tiempo.]

Y así... después de nueve meses, se ha ido a pique. He estado esperando tanto tiempo para nada, he rechazado e ignorado otras cosas preguntándome si valía la pena sacrificar ciertas cosas por ella. Pues parece que al final no ha valido la pena.

Bueno puedo decir que al menos he probado el sabor de sus labios, asustados, raros, espectantes pero nada cálidos. Una pena.

He de decir que lo he pasado mal, he sufrido lo mío. Que coño, seamos sinceros. He cambiado ciertas cosas de mi, he sido sincero desde el primer día y en los últimos la he apoyado para que tome la decisión que más dolor me podría provocar. ¿Y eso porqué? Pues por amor.

Pues he de decirte algo "amor", he perdido la fe en ti. No puedo ver la felicidad ajena, no puedo ver a la gente que es feliz al tener a alguien a su lado. Algo me corroe por dentro y me entristece. A la vez que una pregunta pasa por mi cabeza, ¿Why? La respuesta sencilla, una mentira. ¿Es que no soy lo suficientemente bueno para ella, o tal vez no me lo merezca? ¿Alguien será capaz de quererme?

Esta vez no he tenido cuidado y me he lanzado de cabeza a esta piscina vacía, a la próxima no volverá a ocurrir. No voy a confiar en nadie tanto como para que esta situación se repita. No quiero pasarlo mal, no más. Por lo tanto, he tomado la decisión de verte (a marchas forzadas) como una simple amiga, ya que otra cosa no sería nada factible. Espero que cuando leas esto entiendas todas las decisiones que tomé en su día y las que tomaré en un futuro, que me entiendas mejor...

Anyway... deseo que seas feliz y que todo sea bonito, si necesitas algo sabrás donde encontrarme.


¿Sabes? Cada vez que la escucho no puedo evitar pensar en ti.

Cada vez sé más cosas, cada vez entiendo mejor la situación. Con lo cual ya sé que debo hacer, adversario tengo, ¿miedo? no lo niego. Pero ahora es cuando más he de luchar por lo que quiero. El plan listo está, efectivos preparados y atentos a mi señal, la victoria hemos de conseguir o mejor dicho he de conseguir, esta vez no fallaré. Cueste lo que cueste, tarde el tiempo que tarde, aguantaré porqué sé con certeza que esperar y aguantar es mi baza, la desmotivación aparecerá (ya lo hace) pero hay que luchar contra ella, esperanza... oportunidad... objetivo a la vista.

Mejorando

Hoy he tenido la oportunidad de volver a quedar con ella, pero esta vez ha sido mejor. La calma y el buen estar se han apoderado de mi, claro ella lo ha notado y todo ha ido sobre ruedas. Miradas cómplices, risas, Mcdonald’s y todo genial, por supuesto Tweety ha hecho su aparición (espero que me ayude) mejor tarde que nunca ¿verdad?

He de decir que me ha calmado mucho, además con la ayuda de mi psicóloga particular irá todo mejor.

Dos días y dos noches.

Llevo dos días con bajón y también dos noches, Durante el día se pasa, pero por la noche... por la noche es cuando peor estoy, los motivos no los diré pero joder ¿tan difícil es? O tal vez soy yo, menos mal que una situación me ayudó a ver las cosas con más claridad pero joder...

Este fin de semana ha sido una mierda, lo único que se salva es el viernes, por el ensayo y la visita de un antiguo amigo que hace mucho tiempo que no veía. Por lo demás una mierda, el sábado sin ganas de nada, pero al menos me sirvió para componer un tema para mi proyecto. El domingo... una nueva desilusión. Es lo que toca, a veces dudo y cada vez me cuesta más cojer la confianza. Posiblemente haya mostrado las cartas demasiado rápido o a saber...

Menos mal que alguien me ayuda y me consuela como puede.

Resumen carnavalesco

Fin de semana increíble, gente increíble, ambiente grande, imbéciles grandes...

Llevo dos semana con anginas/faringitis, ya no sé ni lo que tengo. Lo único que sé es que durante dos semanas no he podido tragar bien por un dolor de garganta bastante importante. He estado dos días sin poder hablar, con pus, mareos, fiebre... Para que cuando voy al médico me diga que tengo un resfriado. Cosas como esas son las que hacen que no suela ir al médico cuando me pongo malo. Pero bueno gracias a los "meds" estoy mucho mejor, ahora ya como mucho mejor. Y dentro de nada recuperaré mi vida normal (al fin libre).

Lo que me preocupa en exceso, es que he perdido la seguida en el curso. Mañana empezamos a dar servicio como si fuéramos un "restaurante". Y claro hay muchas cosas que o no recuerdo o no sabré, así que tengo un miedillo bastante importante. También me he perdido examenes y ahora a saber de donde sacaremos tiempo... Francamente estoy asustado.

La opción fácil sería dejar el curso y rendirse, pero eso no va conmigo. Ahora en volver a muerte, tengo ganas de volver. Además ahora hay grandes planes para el futuro, tengo una escapadita a Logroño, conciertos y ensayos (¡quiero volver a cantar!).

Después de un tiempo sin escribir nada, creo que va siendo hora de exponer pensamientos que llevo guardados, entre los laureles de mi cabeza y las frondosas selvas de mi mente (bonito eh?).

Bien empecemos, recuerdo que cuando empezó el año me puse unas metas/propósitos para este año, pues bien digamos que van por buen camino. Y pensar el cambio que estoy dando en cuestión de tres meses... brutal. Fuera sensacionalismos, una parte importante del cambio es la recompensa. Digamos que es uno de los motivos que ayudan, ya que al ser humano le encantan las recompensas, y como tal se esfuerza más por conseguir su objetivo. Vale hasta ahí perfecto pero... ¿siempre ha de haber una recompensa? no lo creo, pero es más fácil de esa forma.

No quiero desviarme del tema así que lo dicho, propósitos y recompensas. Vale, perfecto, aprendo nuevas técnicas vocales, y sacamos temas nuevos, duros, contundentes y a la vez estridentes. Sí, estridentes, ya que en ciertos puntos mi voz se transforma en algo estridente. Dicen que así queda mejor, personalmente lo dudo, pero bueno el público decidirá. Otros aspectos, estamos en proceso de grabación, correcto. Esto pintaba bien, hasta cierto punto. Diferentes posturas y formas de pensar que en un futuro puedes desestabilizar el proyecto, futuro... ya veremos que nos depara.

Segundo propósito, pinta bien, poco a poco y con paciencia. Lo digo, me dice, ¿bonito? tal vez, tiempo al tiempo.

Tercer propósito, cumplido en gran medida. Y pensar que creía que me costaría mucho más, pero mira por donde es fácil cuando haces las cosas correctas.

Que lindo ha quedado el resumen eh? Digamos que hoy estoy rebelde. ¿Motivo? ninguno en especial. ¡Oh sí! tengo que decirlo, hay una desmotivación en ciertos aspectos de mi forma de ver las cosas. Pero por otra parte hay una gran motivación ¿confuso? sí y mucho. Pero esta es mi mente y mi vida señoras y señores.

Smallville regresa del parón navideño y un capitulo bastante decente, pero creo que podría haber sido mejor. Por cierto me descargo los capítulos, llamarme pirata, ladrón o cualquier descalificativo que queráis, cuando las tiendas de tu ciudad (incluido el centro comercial y supermercados) son incompetentes y tienen más material de telebazofia (digamos series autóctonas que no valen una mierda) y menos producto extranjero que vale la pena, es cuando dan ganas de descargar. Eso sí, soy cabezón y conseguiré el formato físico.

Vaya, he escrito más cosas sin sentido que con él. Es lo que pasa cuando abres la mente y dejas sacar lo que purula por dentro, pero no me despediré sin antes decir una frase que para mí tiene sentido.

¡Señorita, quiero mi souvenir!

Nuevos aires

Ya estamos en un nuevo año, y claro las comparaciones con el pasado no se hacen esperar. ¿De verdad espero que haya cambiado tanto de un año para otro? La respuesta es simple, no. Ya que recuerdo que el año pasado al empezar el nuevo año no me planteaba muchas cosas, cosas que ya han pasado. Por ejemplo una de tantas es el fallecimiento de mi abuela, el conseguir mis metas, mejorar mis relaciones con la familia...

Pero claro el tiempo va pasando y no piensas en ciertas cosas, a estas alturas estaba en un módulo de informática, esperando terminarlo y graduarme. Ahora estoy esperando encontrar trabajo y terminar el primer año de servícios en restauración, ya que actualmente esas son mis metas más cercanas. También tengo como prioridad mejorar en aspectos vocales (sí, me cuesta controlar mi voz todo lo que yo quisiera, y lo que otros quisieran, por qué no decirlo) y claro el tiempo va pasando y sí, veo alguna mejoría pero no estoy seguro.

El caso es que me he hartado de esperar, porque se que nadie me conseguirá lo que quiero, ni tan siquiera espero la ayuda de nadie. Puesto que o lo hago por mí mismo o tengo la certeza de que no conseguiré lo que deseo. También hay algún asunto amoroso para qué negarlo, desde verano que estoy detrás de cierta persona, pero cada vez lo veo más difícil. Y para colmo me he creado una reputación que no deseo tener...

Por eso quiero dar un nuevo rumbo a mi vida, ya no pienso ser un cobarde y voy a tomar la iniciativa. Ya que la comodidad se va acabando he de actuar, así que mientras voy estudiando he de encontrar trabajo lo antes posible ya que mi próximo objetivo es un coche (con el cual voy a ir a una convención de Smallville en Sevilla). Sí, lo veo difícil pero hay que luchar ¿no? Porque en mi familia dudo que me ayuden demasiado, bueno ayudarán los de siempre mientras los otros... encima las víctimas. Bueno siempre es lo mismo a decir verdad.

Tal vez lo más "triste"/"gracioso" de todo es que me he dado cuenta de esto analizando mi serie preferida...

Uno de los primeros pasos será un cambio de look, ya veremos que tal queda...