No estaba muerto, estaba de parranda.

¡Hola holita amiguitos del progressive!

Aúnque así lo ha parecido durante dos años, el blog no ha muerto. Sólo estaba de parranda. Cuando digo parranda, me refiero a la parranda que nos ofrece el día a día de la vida. La vida, esa cosa que transcurre sin cesar.

Ciertamente muchas cosas han sucedido desde la última vez que escribí por estos lares. Mi proyecto en solitario ha crecido y evolucionado. Así que puedo decir que mi bebé ya ha nacido. Pero bueno, ya os hablaré de ello más adelante porque...

¡Me he casado!

Sí, yo, casado. Cosas que suceden. En realidad ha sido de mutuo acuerdo, ya sabéis, lo que sucede cuando tienes cierta edad (ya tengo 30). Y claro, con ello vienen obligaciones, nuevos planes y un proyecto de vida conjunto.
Además me mudé y ahora vivo en una urbanización que está muy bien. Es bonita pero, soy el único español en ella.

El meollo del asunto es que vamos a abrir un negocio. Y claro, esto tenía que estar en mi cuaderno de bitácora. Éste lugar donde he volcado pedazos de mi vida. El lugar donde echo la vista atrás y recuerdo el camino recorrido.

Hoy hemos firmado el contrato del arrendamiento del local, así que es hora de volcar todo el esfuerzo para adecentarlo (pues da pena) y darle personalidad.

En fin.

Así es la vida.

¡Cómo cambian las cosas!

¡Vaya!

Cómo cambian las cosas, ¿verdad?

En 2017 empecé mi proyecto en solitario (en realidad la idea la tengo desde bastante antes), desde entonces he estado componiendo canciones, ideando la trama de la historia e imaginando el arte del disco.

Huelga decir que tengo canciones para 3 álbumes, pero, no puedo seleccionar los temas necesarios para un CD. ¿El motivo? No tengo ni la menor idea. Tal vez algunas de las canciones no me convencen...

Así que, desde finales de 2018 he estado revisando canciones y dándoles un lavado de cara. Es curioso que cuando estaba realizando esto, surgían nuevas ideas para otras composiciones.

Creo sinceramente que para este año el disco estará listo.

Por ello, haré un diario de abordo del proceso de grabación, reuniones y demás cosas que me vengan a la mente.

Además, estoy bastante contento pues recientemente he adquirido (en realidad un regalo) una Panasonic FZ300. ¡Así que también habrá vídeo!

Nos vemos por aquí.

Buenas noches, amiguitos del progresive.

¿Los blogs han muerto?

La última entrada tiene algo más de un año. ¿Será que los blogs han muerto? Quién sabe...

Sesión de fotos con Odisea

Hoy os dejaré por aquí un vlog de una sesión de fotos que nos hicieron a Odisea para un calendario solidario el año pasado. El resumen del vídeo sería el siguiente: con trajes y a lo loco.

¡Disfrutad!

Odisea

Hoy os quiero hablar de la banda de folk metal en la que canto llamada Odisea. Es un grupo de Alicante. Donde los integrantes son grandes músicos (mucho mejores que yo) y para mí es un orgullo. Pero más que hablar, mejor os mostraré un par de vídeos donde podréis apreciar la esencia de la banda (además de la evolución vocal después de todos estos años)

¡Pasad un buen día!

Analizando cambios.

Desde que he retomado el blog tengo más ganas de escribir. Creo que lo tomaré como una especie de diario, o un lugar donde volcar mis pensamientos y sucesos de mi día a día. Algo que dejar para el día que ya no esté y alguien lo pueda leer. A veces pienso en el futuro y en como ha cambiado mi vida durante este tiempo. Ahora mismo estoy escribiendo desde mi cama, con música relajante y con la necesidad de expresar aquello que llevo dentro. Puedo decir que mi vida ha dado un vuelco, ha cambiado y han sucedido muchas cosas. Hay etapas que han concluido, etapas que pensaba que tardarían mucho más en terminar.

La semana pasada falleció una gran persona, un amante de la naturaleza, una persona que nos enseñó a ver la naturaleza tal y como es. Sutil, hermosa y salvaje. Su nombre es Juan Francisco Mariño, una persona que luchó por la conservación del hábitat de mi ciudad, Alcoy. Además era el padre de uno de mis mejores amigos. Pasé varios veranos con ellos y otros amigos vigilando los montes, restaurando señales y paletas informativas, en definitiva, ayudando. Tengo muchos recuerdos de aquella época. Largos días de vigilancia con un sol de justicia, trayectos en coche con risas, entrevistas para alguna que otra televisión. Hasta tal punto estábamos involucrados en el proyecto que incluso cuando no estábamos de vigilancia ayudábamos a los bomberos en caso de incendio.

Da pena pensar que muy posiblemente el proyecto haya concluido. He de decir que tenía más proyectos pero por el ajetreo de mi vida me desconecté bastante.

Hablando de etapas que se cierran, la casa donde crecí en mi querido Alcoy ya no es de la familia. Mis abuelos se mudaron a otra localización para estar más cerca de la familia y mejor cuidados, ya que al vivir fuera no pasaba demasiado tiempo allí. 26 años en esa casa, casi toda mi vida allí y ya no está. Sé que la vida trae cambios, pero me hubiera gustado tener esa casa para el día de mañana. Podría recordar en cada rincón todas las experiencias que he vivido allí. Recordar mi niñez...

Y ahora estoy en Alicante.

Si analizamos puedo ver que soy afortunado. Tengo un trabajo que me gusta, donde conozco gente genial y con muchas perspectivas de futuro. Sigo en una banda de folk metal, un estilo que me hace vibrar compartiendo viaje con unos amigos fantásticos. Bueno, más que amigos diría hermanos. Somos una gran familia.

Cierto es que me encantaría pasar más tiempo con mis amigos de siempre, la pandilla o como nos conocen en los festivales, los alcoyanos. Hace demasiado que no nos juntamos la familia entera y hacemos pasamos tiempo como antes, pero es lógico que ya no sea así. Nuestra vida ha cambiado, algunos vivimos fuera y nuestros trabajos nos limitan en cuanto a tema de horario se refiere.

Tal vez hoy esté un poco melancólico o tal vez solo analizo el presente. En cuanto al futuro, es otro cantar. Hay varios proyectos en proceso que pueden resultar muy interesantes: el segundo disco de Odisea, mi proyecto en solitario y algo más.

Como no sé como concluir creo que lo haré de la forma más simple que puedo imaginar.

Por si no nos vemos luego, buenos días, buenas tardes y buenas noches.

Casi cuatros años después.

25 de Octubre de 2013. Es la fecha de la última entrada del blog. Ha pasado mucho tiempo.

Durante todo este tiempo las cosas han cambiado muchísimo, tanto que incluso diría que da vértigo echar la vista atrás. He vivido en distintos lugares: Madrid, San Javier, Alicante...

He crecido exponencialmente tanto en lo personal como en lo profesional. Hablando de profesión, he trabajado en fábricas, pubs irlandeses y por último cantante profesional. Sí, he conseguido vivir de lo que me gusta y además actualmente es mi profesión.

Tengo 260 conciertos al año, que más o menos son unos 6 a la semana. Es cierto que nunca antes había estado tan activo en el mundo musical, pero, me siento realizado. Además, estoy dentro de un proyecto musical de folk metal y preparando mi proyecto en solitario.

La intención es volver aquí, a mi rincón, a contar las cosas que suceden en mi día a día. Así que lo único que puedo hacer ahora es desempolvar el blog,

¡Bienvenidos lectores!

Síndrome de los “veintitantos”

Hoy os dejo un texto que he visto por ahí donde me he sentido totalmente identificado.

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

Le llaman la “crisis del primer cuarto de vida”.
Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años atrás.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, etc…
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para conversar un rato.
Las multitudes ya no son “tan divertidas”… incluso a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad del colegio, de los grupos, de sociabilizar con la misma
gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos son verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo. Entendiste que la amistad después de todo no se basa en el tiempo, sino en la calidad de la personas que tienes a tu lado.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos o que los conservas desde hace mucho tiempo, no son exactamente las mejores personas que has conocido y que hay más gente que te rodea, a quienes le debes poner mayor atención y verás quienes resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor.
Entendiste que el tiempo no sana las heridas, sino que alarga las agonías.
Aprendiste que las peleas son distintas a las discusiones y que las discusiones surgen en base al cariño y engrandecen las relaciones.

Entendiste que los tiempos no existen y que las desiciones hay que tomarlas alguna vez en la vida.
Aprendiste que alguien más que tú puede tener la razón, y que con los sentimientos ajenos no se juega.
Aprendiste que las parejas van y vienen, y que hay gente que queda y que siempre estará.
Aprendiste a escuchar y a valorar los pequeños detalles del resto, que marcan la diferencia entre las multitudes.
Aprendiste que la calidez de palabras, los oidos atentos, las palabras sinceras y una incondicional lealtad, no te la da nadie más que un verdadero amigo.
Aprendiste que la confianza es algo que se siembra, se riega, se cultiva y se cosecha, que hay que ganásela y saber mantenerla.
Que es para una persona especial, que no es para todos, y que lamentablemente no se regala y cuando se pierde es imposible recuperarla.
Te rompen el corazón y te preguntas cómo esa persona que significaba tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a una persona lo suficientemente interesante como para querer conocerla mejor.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeña billetera.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no.
Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras… con miedo, solo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando y de saber conservar bien el presente porque será tu unica compañía en el futuro.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos “veintitantos” y nos gustaría volver a los 15 -16 algunas veces, pero sabemos que hay gente que ha aparecido en nuestro camino durante estos ultimos años que son únicos.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza… pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos…
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro, que las amistades universitarias son las verdaderas y que estamos entrando a la realidad de nuestras vidas.
Parece que fue ayer que teníamos 16… ¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
Hagamos valer nuestro tiempo…que no se nos pase!
“La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento”…

Suma y sigue.

Me acabo de despertar hace nada y he tenido un sueño bastante extraño pero a la vez inspirador.

Un joven proyecto de caballero Jedi (Llamémosle X) está en un lugar (sin especificar) siendo el comité de defensa de la reina Amidala (what the fuck?) cuando asaltan tres Sith el lugar. Después de buscar por todo el complejo y tras varios encontronazos X los encuentra. Dos hombres y una mujer.

Cuando X va a comunicar la situación es atacado por la Sith (llamémosle Y) una mujer de pelo negro por debajo de los hombros rizado, complexión normal y sobre 1,70 de estatura. Tras un leve combate usando "la fuerza" (da fuck?) X huye del lugar. Al tiempo otro encontronazo con Y, pero esta vez sólo hablan dado que X se ha quedado ensimismado con la belleza de Y. (No sé muy bien como pasa)Y se considera neutral y X se enamora de ella.

El complejo (parecido ahora a un centro comercial) está en alerta, todos buscan para matar a los dos Sith restantes. Y advierte a X que son muy peligrosos pero ahora X tiene un motivo para luchas y ganar (en serio, demasiados tópicos) se dan un beso y X va para el lugar donde los Sith se refugian.

Con esto que X entra en cólera y salta por encima de la muchedumbre que fue al lugar para derrotar a los Sith, su plan es enfrentarse él solo a los Sith.

Así lo hace, sube a la parte superior de un pilar decorativo y salta sobre "el lider", tras un intercambio de golpes rapidísimos con sus sables láser (esto moló mucho verlo) X gana tras ensartar al Sith con su sable y una lanza de una estatua que había en el lugar. El segundo Sith salta sobre X y él usando "la fuerza" y su sable le ganan rápidamente usando las estatuas del lugar.

Tras la proeza X sale del lugar con las lanzas y las cabezas de los Sith mostrándolas al resto de gente, dejando alucinando a todo el mundo y buscando a Y.

(Ahora viene la parta más WTF)

Y aparece con un bebé en brazos diciendo que lo había rescatado en cambio del suyo (WTF???)

De ahí pasan a buscar casa etc...

En fin, un sueño bastante extraño pero divertido de soñarlo.

Y para dar un toque de realidad al post de hoy os dejo una imagen de mi nuevo coche.

Peugeot 207 Envy

Dos años y un mes.

Ése tiempo ha pasado desde mi último post. Han pasado muchísimas cosas durante ése tiempo, desde cambios personales hasta amoríos y desventuras, pasando por trabajo, música etc.

Haré un ligero resumen:
Dejé Asylum para entrar en Headon, un grupo murciano con cierto renombre sustituyendo a Andy Martínez (actual Zero3iete).

Dejé los estudios de restauración para sacarme la ESO para adultos tras pasar por un año sabático (trabajando ocasionalmente en una pizzería [Pizanella])

Trabajé en Jomipsa, me compré mi primer coche (un Ford Fiesta con el volante a la derecha) y superé los amoríos mencionados en entradas anteriores, "ahora" estoy felizmente emparejado con una chica fantástica (desde hace un año y cinco meses)

He conocido a gente fantástica, a gente no tan genial, he ganado amistades, he perdido otras, he crecido y he cambiado. Miro atrás y veo que el camino ha valido la pena aunque eche de menos algunas cosas, pero así es la vida "nigga".

Sin más, creo que puedo decir que he vuelto por estos lares. Al menos de forma casual para seguir exponiendo cosas y crear mi bitácora personal.

Virus del amor.

Hola amiguitos del progresive. Hoy voy a hablar del amor.

El amor es un conjunto de bactérias que entran dentro de vuestro organismo para luego empezar a reproducirse, para crear un pequeño ejercito que se distribuirá por vuestro cuerpo.

Hay un destacamiento especialmente peligroso irá a la cabeza, darán por culo todo lo posible y más, de forma que provocarán jaquecas, fallos de visión y pérdida de oído.

Otro destacamiento irá al corazón, provocará que vuestro corazón trabaje a mayor intensidad de lo normal, y unos pequeños enanos golpearán con mazas a éste músculo.

Hay otro que va al estómago, atacará a vuestros intestinos y soltará pequeñas aves rapaces que volarán por dentro del estómago y picarán con sus picos las paredes.

Y depende de la intensidad existe un último destacamiento, ataca a nuestro aparato reproductor provocando que las órdenes que manda el celebro no lleguen.

Así que tened cuidado amiguitos del progresive, este virus ataca cuando menos te lo esperas.

Y me paro a pensar.

Hace tiempo que no entro en el blog, y claro eso se nota. Pero me he dado cuenta de que hace demasiado tiempo. Tanto que el blog de una persona a la cual la tengo en alta estima se ha convertido en privado. Y claro, solo teníamos contacto bloggeril. Dicen que las redes sociales ayudan a encontrar a gente. Pero claro, solamente sé su nombre. Y en que comunidad vive.

Cuanto más lo pienso, más tengo la sensación de que la hecho de menos. Es una buena tía, maja y simpática. Y me alegra saber de ella, pero ahora...

Ahora no sé nada. Espero que pueda encontrarla y saber algo de ella.

Farewell

De normal no suelo pensar, al menos lo intento con mayor o meno éxito pero lo intento. Aguanto y callo el dolor pero indudablemente aparece. He de reconocer que a veces me supera (como en este momento) y pienso en rendirme. Sí, a veces lo pienso pero he tomado una decisión dolorosa, sé que al final valdrá la pena porqué tú vales la pena. Tengo mis motivos para mantener la puerta de la esperanza entreabierta (sí, dirás que no me haga ilusiones pero las que las ha creado ha sido mi subconsciente) y por eso cuesta aguantar. No niego que seguro que hay muchas personas que son mejores que yo, que te puedan aportar mucho más que yo, cosas que yo jamás podría darte, en resumen, que te puedan hacer feliz.

Pero joder, nunca había luchado tanto por alguien, y no sé si he demostrado que no te veo como los demás lo hacen, eres jodidamente especial y no sé que tienes que me ha encandilado desde el primer momento que te conocí. Eres la suma de los factores necesarios para que algo en mi interior se active y me haga sentir especial. Cuando estoy contigo todo es diferente, tu aroma me transporta a otro lugar, un lugar donde tengo paz y me siento bien. Eres todo lo que he soñado... y tus manos son la prueba de que eres especial.

Entiendo tu situación actual, lo entiendo y por eso intento ser justo y ayudarte aunque me duela. Aunque ver como estoy ayudando a que otra persona ocupe el lugar que deseo ocupar me va matando. Y al final si consigues estar con esa persona sabré que te he perdido y lógicamente me romperá el corazón, pero a la vez me alegraré de que tu estés bien, contenta y feliz... A eso se le llama amor, o al menos eso creo. Tengo el consuelo de que pase lo que pase seremos amigos, pero no sé si me bastará con eso...

Como ya te dije una vez, no te puedo prometer una vida de lujos y dinero, lo único que puedo prometer a día de hoy es que te amaré por siempre.

[Eso pensaba hace un tiempo.]

Y así... después de nueve meses, se ha ido a pique. He estado esperando tanto tiempo para nada, he rechazado e ignorado otras cosas preguntándome si valía la pena sacrificar ciertas cosas por ella. Pues parece que al final no ha valido la pena.

Bueno puedo decir que al menos he probado el sabor de sus labios, asustados, raros, espectantes pero nada cálidos. Una pena.

He de decir que lo he pasado mal, he sufrido lo mío. Que coño, seamos sinceros. He cambiado ciertas cosas de mi, he sido sincero desde el primer día y en los últimos la he apoyado para que tome la decisión que más dolor me podría provocar. ¿Y eso porqué? Pues por amor.

Pues he de decirte algo "amor", he perdido la fe en ti. No puedo ver la felicidad ajena, no puedo ver a la gente que es feliz al tener a alguien a su lado. Algo me corroe por dentro y me entristece. A la vez que una pregunta pasa por mi cabeza, ¿Why? La respuesta sencilla, una mentira. ¿Es que no soy lo suficientemente bueno para ella, o tal vez no me lo merezca? ¿Alguien será capaz de quererme?

Esta vez no he tenido cuidado y me he lanzado de cabeza a esta piscina vacía, a la próxima no volverá a ocurrir. No voy a confiar en nadie tanto como para que esta situación se repita. No quiero pasarlo mal, no más. Por lo tanto, he tomado la decisión de verte (a marchas forzadas) como una simple amiga, ya que otra cosa no sería nada factible. Espero que cuando leas esto entiendas todas las decisiones que tomé en su día y las que tomaré en un futuro, que me entiendas mejor...

Anyway... deseo que seas feliz y que todo sea bonito, si necesitas algo sabrás donde encontrarme.


¿Sabes? Cada vez que la escucho no puedo evitar pensar en ti.

Cada vez sé más cosas, cada vez entiendo mejor la situación. Con lo cual ya sé que debo hacer, adversario tengo, ¿miedo? no lo niego. Pero ahora es cuando más he de luchar por lo que quiero. El plan listo está, efectivos preparados y atentos a mi señal, la victoria hemos de conseguir o mejor dicho he de conseguir, esta vez no fallaré. Cueste lo que cueste, tarde el tiempo que tarde, aguantaré porqué sé con certeza que esperar y aguantar es mi baza, la desmotivación aparecerá (ya lo hace) pero hay que luchar contra ella, esperanza... oportunidad... objetivo a la vista.

Mejorando

Hoy he tenido la oportunidad de volver a quedar con ella, pero esta vez ha sido mejor. La calma y el buen estar se han apoderado de mi, claro ella lo ha notado y todo ha ido sobre ruedas. Miradas cómplices, risas, Mcdonald’s y todo genial, por supuesto Tweety ha hecho su aparición (espero que me ayude) mejor tarde que nunca ¿verdad?

He de decir que me ha calmado mucho, además con la ayuda de mi psicóloga particular irá todo mejor.

Dos días y dos noches.

Llevo dos días con bajón y también dos noches, Durante el día se pasa, pero por la noche... por la noche es cuando peor estoy, los motivos no los diré pero joder ¿tan difícil es? O tal vez soy yo, menos mal que una situación me ayudó a ver las cosas con más claridad pero joder...

Este fin de semana ha sido una mierda, lo único que se salva es el viernes, por el ensayo y la visita de un antiguo amigo que hace mucho tiempo que no veía. Por lo demás una mierda, el sábado sin ganas de nada, pero al menos me sirvió para componer un tema para mi proyecto. El domingo... una nueva desilusión. Es lo que toca, a veces dudo y cada vez me cuesta más cojer la confianza. Posiblemente haya mostrado las cartas demasiado rápido o a saber...

Menos mal que alguien me ayuda y me consuela como puede.

Resumen carnavalesco

Fin de semana increíble, gente increíble, ambiente grande, imbéciles grandes...

Llevo dos semana con anginas/faringitis, ya no sé ni lo que tengo. Lo único que sé es que durante dos semanas no he podido tragar bien por un dolor de garganta bastante importante. He estado dos días sin poder hablar, con pus, mareos, fiebre... Para que cuando voy al médico me diga que tengo un resfriado. Cosas como esas son las que hacen que no suela ir al médico cuando me pongo malo. Pero bueno gracias a los "meds" estoy mucho mejor, ahora ya como mucho mejor. Y dentro de nada recuperaré mi vida normal (al fin libre).

Lo que me preocupa en exceso, es que he perdido la seguida en el curso. Mañana empezamos a dar servicio como si fuéramos un "restaurante". Y claro hay muchas cosas que o no recuerdo o no sabré, así que tengo un miedillo bastante importante. También me he perdido examenes y ahora a saber de donde sacaremos tiempo... Francamente estoy asustado.

La opción fácil sería dejar el curso y rendirse, pero eso no va conmigo. Ahora en volver a muerte, tengo ganas de volver. Además ahora hay grandes planes para el futuro, tengo una escapadita a Logroño, conciertos y ensayos (¡quiero volver a cantar!).

Después de un tiempo sin escribir nada, creo que va siendo hora de exponer pensamientos que llevo guardados, entre los laureles de mi cabeza y las frondosas selvas de mi mente (bonito eh?).

Bien empecemos, recuerdo que cuando empezó el año me puse unas metas/propósitos para este año, pues bien digamos que van por buen camino. Y pensar el cambio que estoy dando en cuestión de tres meses... brutal. Fuera sensacionalismos, una parte importante del cambio es la recompensa. Digamos que es uno de los motivos que ayudan, ya que al ser humano le encantan las recompensas, y como tal se esfuerza más por conseguir su objetivo. Vale hasta ahí perfecto pero... ¿siempre ha de haber una recompensa? no lo creo, pero es más fácil de esa forma.

No quiero desviarme del tema así que lo dicho, propósitos y recompensas. Vale, perfecto, aprendo nuevas técnicas vocales, y sacamos temas nuevos, duros, contundentes y a la vez estridentes. Sí, estridentes, ya que en ciertos puntos mi voz se transforma en algo estridente. Dicen que así queda mejor, personalmente lo dudo, pero bueno el público decidirá. Otros aspectos, estamos en proceso de grabación, correcto. Esto pintaba bien, hasta cierto punto. Diferentes posturas y formas de pensar que en un futuro puedes desestabilizar el proyecto, futuro... ya veremos que nos depara.

Segundo propósito, pinta bien, poco a poco y con paciencia. Lo digo, me dice, ¿bonito? tal vez, tiempo al tiempo.

Tercer propósito, cumplido en gran medida. Y pensar que creía que me costaría mucho más, pero mira por donde es fácil cuando haces las cosas correctas.

Que lindo ha quedado el resumen eh? Digamos que hoy estoy rebelde. ¿Motivo? ninguno en especial. ¡Oh sí! tengo que decirlo, hay una desmotivación en ciertos aspectos de mi forma de ver las cosas. Pero por otra parte hay una gran motivación ¿confuso? sí y mucho. Pero esta es mi mente y mi vida señoras y señores.

Smallville regresa del parón navideño y un capitulo bastante decente, pero creo que podría haber sido mejor. Por cierto me descargo los capítulos, llamarme pirata, ladrón o cualquier descalificativo que queráis, cuando las tiendas de tu ciudad (incluido el centro comercial y supermercados) son incompetentes y tienen más material de telebazofia (digamos series autóctonas que no valen una mierda) y menos producto extranjero que vale la pena, es cuando dan ganas de descargar. Eso sí, soy cabezón y conseguiré el formato físico.

Vaya, he escrito más cosas sin sentido que con él. Es lo que pasa cuando abres la mente y dejas sacar lo que purula por dentro, pero no me despediré sin antes decir una frase que para mí tiene sentido.

¡Señorita, quiero mi souvenir!

Nuevos aires

Ya estamos en un nuevo año, y claro las comparaciones con el pasado no se hacen esperar. ¿De verdad espero que haya cambiado tanto de un año para otro? La respuesta es simple, no. Ya que recuerdo que el año pasado al empezar el nuevo año no me planteaba muchas cosas, cosas que ya han pasado. Por ejemplo una de tantas es el fallecimiento de mi abuela, el conseguir mis metas, mejorar mis relaciones con la familia...

Pero claro el tiempo va pasando y no piensas en ciertas cosas, a estas alturas estaba en un módulo de informática, esperando terminarlo y graduarme. Ahora estoy esperando encontrar trabajo y terminar el primer año de servícios en restauración, ya que actualmente esas son mis metas más cercanas. También tengo como prioridad mejorar en aspectos vocales (sí, me cuesta controlar mi voz todo lo que yo quisiera, y lo que otros quisieran, por qué no decirlo) y claro el tiempo va pasando y sí, veo alguna mejoría pero no estoy seguro.

El caso es que me he hartado de esperar, porque se que nadie me conseguirá lo que quiero, ni tan siquiera espero la ayuda de nadie. Puesto que o lo hago por mí mismo o tengo la certeza de que no conseguiré lo que deseo. También hay algún asunto amoroso para qué negarlo, desde verano que estoy detrás de cierta persona, pero cada vez lo veo más difícil. Y para colmo me he creado una reputación que no deseo tener...

Por eso quiero dar un nuevo rumbo a mi vida, ya no pienso ser un cobarde y voy a tomar la iniciativa. Ya que la comodidad se va acabando he de actuar, así que mientras voy estudiando he de encontrar trabajo lo antes posible ya que mi próximo objetivo es un coche (con el cual voy a ir a una convención de Smallville en Sevilla). Sí, lo veo difícil pero hay que luchar ¿no? Porque en mi familia dudo que me ayuden demasiado, bueno ayudarán los de siempre mientras los otros... encima las víctimas. Bueno siempre es lo mismo a decir verdad.

Tal vez lo más "triste"/"gracioso" de todo es que me he dado cuenta de esto analizando mi serie preferida...

Uno de los primeros pasos será un cambio de look, ya veremos que tal queda...