Farewell

De normal no suelo pensar, al menos lo intento con mayor o meno éxito pero lo intento. Aguanto y callo el dolor pero indudablemente aparece. He de reconocer que a veces me supera (como en este momento) y pienso en rendirme. Sí, a veces lo pienso pero he tomado una decisión dolorosa, sé que al final valdrá la pena porqué tú vales la pena. Tengo mis motivos para mantener la puerta de la esperanza entreabierta (sí, dirás que no me haga ilusiones pero las que las ha creado ha sido mi subconsciente) y por eso cuesta aguantar. No niego que seguro que hay muchas personas que son mejores que yo, que te puedan aportar mucho más que yo, cosas que yo jamás podría darte, en resumen, que te puedan hacer feliz.

Pero joder, nunca había luchado tanto por alguien, y no sé si he demostrado que no te veo como los demás lo hacen, eres jodidamente especial y no sé que tienes que me ha encandilado desde el primer momento que te conocí. Eres la suma de los factores necesarios para que algo en mi interior se active y me haga sentir especial. Cuando estoy contigo todo es diferente, tu aroma me transporta a otro lugar, un lugar donde tengo paz y me siento bien. Eres todo lo que he soñado... y tus manos son la prueba de que eres especial.

Entiendo tu situación actual, lo entiendo y por eso intento ser justo y ayudarte aunque me duela. Aunque ver como estoy ayudando a que otra persona ocupe el lugar que deseo ocupar me va matando. Y al final si consigues estar con esa persona sabré que te he perdido y lógicamente me romperá el corazón, pero a la vez me alegraré de que tu estés bien, contenta y feliz... A eso se le llama amor, o al menos eso creo. Tengo el consuelo de que pase lo que pase seremos amigos, pero no sé si me bastará con eso...

Como ya te dije una vez, no te puedo prometer una vida de lujos y dinero, lo único que puedo prometer a día de hoy es que te amaré por siempre.

[Eso pensaba hace un tiempo.]

Y así... después de nueve meses, se ha ido a pique. He estado esperando tanto tiempo para nada, he rechazado e ignorado otras cosas preguntándome si valía la pena sacrificar ciertas cosas por ella. Pues parece que al final no ha valido la pena.

Bueno puedo decir que al menos he probado el sabor de sus labios, asustados, raros, espectantes pero nada cálidos. Una pena.

He de decir que lo he pasado mal, he sufrido lo mío. Que coño, seamos sinceros. He cambiado ciertas cosas de mi, he sido sincero desde el primer día y en los últimos la he apoyado para que tome la decisión que más dolor me podría provocar. ¿Y eso porqué? Pues por amor.

Pues he de decirte algo "amor", he perdido la fe en ti. No puedo ver la felicidad ajena, no puedo ver a la gente que es feliz al tener a alguien a su lado. Algo me corroe por dentro y me entristece. A la vez que una pregunta pasa por mi cabeza, ¿Why? La respuesta sencilla, una mentira. ¿Es que no soy lo suficientemente bueno para ella, o tal vez no me lo merezca? ¿Alguien será capaz de quererme?

Esta vez no he tenido cuidado y me he lanzado de cabeza a esta piscina vacía, a la próxima no volverá a ocurrir. No voy a confiar en nadie tanto como para que esta situación se repita. No quiero pasarlo mal, no más. Por lo tanto, he tomado la decisión de verte (a marchas forzadas) como una simple amiga, ya que otra cosa no sería nada factible. Espero que cuando leas esto entiendas todas las decisiones que tomé en su día y las que tomaré en un futuro, que me entiendas mejor...

Anyway... deseo que seas feliz y que todo sea bonito, si necesitas algo sabrás donde encontrarme.


¿Sabes? Cada vez que la escucho no puedo evitar pensar en ti.

Cada vez sé más cosas, cada vez entiendo mejor la situación. Con lo cual ya sé que debo hacer, adversario tengo, ¿miedo? no lo niego. Pero ahora es cuando más he de luchar por lo que quiero. El plan listo está, efectivos preparados y atentos a mi señal, la victoria hemos de conseguir o mejor dicho he de conseguir, esta vez no fallaré. Cueste lo que cueste, tarde el tiempo que tarde, aguantaré porqué sé con certeza que esperar y aguantar es mi baza, la desmotivación aparecerá (ya lo hace) pero hay que luchar contra ella, esperanza... oportunidad... objetivo a la vista.

Mejorando

Hoy he tenido la oportunidad de volver a quedar con ella, pero esta vez ha sido mejor. La calma y el buen estar se han apoderado de mi, claro ella lo ha notado y todo ha ido sobre ruedas. Miradas cómplices, risas, Mcdonald’s y todo genial, por supuesto Tweety ha hecho su aparición (espero que me ayude) mejor tarde que nunca ¿verdad?

He de decir que me ha calmado mucho, además con la ayuda de mi psicóloga particular irá todo mejor.

Dos días y dos noches.

Llevo dos días con bajón y también dos noches, Durante el día se pasa, pero por la noche... por la noche es cuando peor estoy, los motivos no los diré pero joder ¿tan difícil es? O tal vez soy yo, menos mal que una situación me ayudó a ver las cosas con más claridad pero joder...

Este fin de semana ha sido una mierda, lo único que se salva es el viernes, por el ensayo y la visita de un antiguo amigo que hace mucho tiempo que no veía. Por lo demás una mierda, el sábado sin ganas de nada, pero al menos me sirvió para componer un tema para mi proyecto. El domingo... una nueva desilusión. Es lo que toca, a veces dudo y cada vez me cuesta más cojer la confianza. Posiblemente haya mostrado las cartas demasiado rápido o a saber...

Menos mal que alguien me ayuda y me consuela como puede.

Resumen carnavalesco

Fin de semana increíble, gente increíble, ambiente grande, imbéciles grandes...